Uma sobremesa de sucesso

                Dia 19 de julho foi aniversário do Miguel, meu marido lindo. E como eu adoro fazer doces para ele, aproveitei a oportunidade e fiz o bombom de uva na travessa. É uma sobremesa muito saborosa e que sempre faz muito sucesso com os amantes do doce. Uma boa dica é usar a uva sem semente, chamada de Thompson. Também pode ser feita com morangos, depende do gosto de quem vai fazer a receita. Mas garanto que tanto com uva quanto com morangos, esse doce sempre fica divino!

              A receita é a seguinte:

Ingredientes: 

Para o creme branco

- 3 latas de leite condensado (para uma travessa grande. Se for menor, fazer com 2 latas)

- Uma colher de sopa de margarina

- Meia xícara de leite

    Coloque os ingredientes em uma panela, leve ao fogo médio e não pare de mexer. Deixe  ferver até engrossar um pouco. Despeje na travessa.

     Distribua a uva (cerca de 500 gramas) por cima do creme branco. É preciso colocar a uva bem próxima uma da outra, para que não fique buracos na sobremesa.

              Para o creme de chocolate:

- 1 barra de chocolate ao leite

- 1 barra de chocolate meio amargo

- 2 latas (ou 4 caixinhas) de creme de leite

             Coloque o chocolate para derreter em banho-maria. Quando estiver derretido coloque o creme de leite e misture bem, até ficar um creme homogêneo. Distrubua por cima das uvas e nivele com uma espátula. Deixe na geladeira por no mínimo 2 horas. 

O problema que parece não ter fim

Vou dar um tempo nas receitas para falar de um assunto muito chato, mas que tem me incomodado muito nesses últimos dias. A cada site de noticias que entro ou a cada noticiário que assisto vejo a questão da violência entre jovens em destaque. É gente que bate em pai e filho achando que eram homossexuais porque estavam abraçados, jovem entrando em festa alheia pra roubar bebidas e aterrorizar as pessoas, adolescente matando por ciúmes, entre outros absurdos.

Não consigo entender o motivo de tamanha brutalidade e violência. Aliado a isso, a ignorância e a incompreensão. Parece que falta coisa para essa molecada fazer! Na verdade, acredito que falta um monte de coisas: falta educação e civilidade, algo que teria que ser repassado pelos pais; falta interesse dos jovens por esportes e artes; falta atenção e zelo dos pais, que nem sabem o que o filho faz durante o dia e aos finais de semana; falta religião e crença em algo divino; falta esclarecer e jogar limpo com assuntos como as bebidas alcoólicas, que são aceitas como algo normal e falta amor ao próximo. Este ultimo, ao meu ver, é o mais importante e mais escasso.

Esses jovens crescem sem limites, não sabem o significado de um não, conseguem tudo o que querem na base da chantagem e do grito e nem imaginam o que significa a palavra responsabilidade. Quando os pais são chamados na escola por uma desobediência do filho ficam revoltados com as professoras e ainda ameaçam processar a escola. Quando chegam bêbados em casa os pais acham bonito e contam para os amigos como algo divertido. E eu me pergunto: tem como uma pessoa criada assim dar certo? Tem como um ser desse fazer algo bom para a sociedade?

Não tem mesmo como dormir tranqüilo sabendo que um dia seu filho pode virar a esquina e dar de cara com um jovem desse. E aí, caro amigo, reze para que seu filho chegue em casa vivo.

Torta de atum especial

      

        O salgado sempre me atraiu mais do que o doce. E as tortas salgadas são as minha favoritas! Algumas receitas são trabalhosas e nem sempre tenho tempo livre para fazê-las (tente cozinhar com um bebê entre suas pernas...). Mas descobri uma receita fácil, muito saborosa e com uma peculiaridade: a massa é feita com arroz cozido. 

       O recheio pode variar de acordo com sua imaginação e gosto. Eu sempre faço com atum e outras delícias como azeitona. O arroz pode ser aquele que sobrou do almoço mesmo. Quando você come a torta, nem percebe que o arroz fez parte da receita. Mas dá um sabor a mais, uma textura mais interessante.

         Aí vai a receita. Bom apetite!
Obs: a foto não é minha. Eu fiz a torta e esqueci de tirar foto. Quando me dei conta, só tinha a forma vazia em cima do fogão...

Ingredientes        

3 ovos

2 xícaras de arroz cozido

1 xícara de farinha de trigo

2 xícaras de leite

1/2 xícara de óleo

3 colheres de queijo ralado

Sal a gosto

1 colher de sopa de fermento

Recheio

2 tomates picados

Azeitonas picadas a gosto

1 lata de milho

2 latas de atum ( ralado ou em pedaços). Retirar o óleo.

Também pode colocar palmito, ervilha, cheiro verde, etc.

Modo de fazer

Bata os ingredientes da massa do liquidificador e reserve.

Acenda o forno para aquecê-lo.

Misture os ingredientes do recheio e adicione uma pitada de sal.

Em uma forma untada e enfarinhada coloque metade da massa e deixe uniforme. Distribua o recheio sobre a massa e finalize cobrindo-o com o restante da massa.

Asse por 40 minutos em fogo médio ou até ficar dourado.

Um bolo que dá água na boca

         

Uma das minhas lembranças de infância mais saborosa é a de um bolo de coco gelado que era servido embrulhado no papel alumínio. As festas de aniversários de primos e amigos sempre tinham essa delícia. 

         Esses dias atrás me veio essa lembrança e com ela a vontade de comer esse bolo tão saboroso. Dá um pouco de trabalho, mas vale a pena. O melhor de tudo é que os pedaços de bolo embrulhados duram até uma semana na geladeira, sem perder o sabor. Mas é claro que nunca consegui guardar por uma semana, sempre acaba beeeem antes. 

         A receita é a seguinte: 

Ingredientes

4 ovos                

2 xícaras de açúcar

3 xícaras de farinha de trigo

1 copo de suco de laranja ( 250ml)

1 colher de sopa de fermento em pó

Para a cobertura:

1 garrafa pequena de leite de coco

1 garrafa de leite ( utilize a mesma garrafa do leite de coco como medida)

1 lata de leite condensado

1 pacote de coco ralado sem açúcar

    Modo de Preparo 

    Na batedeira bata as claras em neve. Acrescente o açúcar e bata por mais uns 3 minutos.

    Coloque as gemas, o trigo, o suco e continue batendo até formar uma massa homogênea. Por último coloque o fermento, bata por mais 40 segundos na menor velocidade da batedeira.

    Despeje a massa numa forma média e untada. Asse em forno pré-aquecido em temperatura média por aproximadamente 40 minutos ou até dourar.

    Cobertura:

    Misture bem numa tigela o leite de coco, o leite e o leite condensado e reserve.

    Assim que o bolo tiver assado, retire do forno e fure toda a sua superfície com garfo ou faca, assim a cobertura vai entrar no bolo e deixá-lo úmido.

    Com o bolo ainda quente e já furado despeje a cobertura sobre ele. Salpique o coco ralado por cima.

   Coloque na geladeira por aproximadamente 3 horas.

    Corte o bolo em quadradinhos e embrulhe com papel alumínio. Conserve na geladeira.

    Bom apetite!

   

Pizza, um caso de amor

           Hoje é dia da Pizza! Muitos vão dizer que é apenas um dia comercial e blábláblá. Mas algo tão maravilhoso merece um dia especial. Porque a pizza é uma paixão mundial, não é apenas mais uma comida.

          Pense bem: você lembra de ter comido pizza em um momento muito triste? É raro não é mesmo? Pizza é sinônimo de alegres encontros, de momentos de confraternização e boas risadas. Comer pizza sozinha não tem graça né? Companhia faz parte do tempero desse prato tão delicioso.

        Não importa o sabor, a espessura da massa ou o tamanho. Pizza é pizza, sempre é gostosa. É carboidrato, pode engordar, mas vale a pena cada fatia. Até porque as alegrias da vida nem sempre são light.

       Eu já comi minha pizza hoje e comemorei a existência desse prato dos deuses. E você, já comeu a sua?

O humor sem humor

         Ultimamente tenho percebido que o humor brasileiro anda meio sem graça. E descobri isso assistindo ao canal Viva, que reprisa programas como Viva o Gordo, Escolinha do Professor Raimundo, Chico Total e Tv Pirata. Percebi que dou muito mais risadas com esses programas do que com os humoristas da atualidade. Há anos atrás o humor não precisava apelar para palavrões e pornografia para fazer o público rir.  

            Um exemplo é o tal do stand up. Começou bom, mas agora é um monólogo cheio de preconceitos e pornografia sem limites. E até a justiça está se metendo nessa brincadeira sem graça. O Ministério Público de São Paulo pediu abertura de inquérito contra Rafinha Bastos, do programa CQC, devido a uma piada que ele fez em um de seus shows. A tal da piada era a seguinte: "Toda mulher que eu vejo na rua reclamando que foi estuprada é feia pra caralho. Tá reclamando do quê? Deveria dar graças a Deus. Isso pra você não foi um crime, e sim uma oportunidade. Homem que fez isso não merece cadeia, merece um abraço".

            Lindo não? Isso porque não foi a irmã dele ou a esposa que foi estuprada. E eu pergunto: isso é humor? Se alguém ta rindo disso precisa urgente sentar na cadeira de um analista para curar essa perversão. O problema é que com certeza ele foi aplaudido por ter feito essa grande e engraçada piada.

            Esses humoristas precisam aprender com Jô Soares, Chico Anysio e a turma que fazia humor de verdade. Por que isso de ficar transformando desgraça em piada não tem graça nenhuma.

Filhos...melhor rir do que se estressar.

       Eu já tinha um blog, mas ele foi esquecido. Na verdade, sumiu. Coisas do mundo cibernético. Neste novo blog vou escrever minhas receitas e outros assuntos que estiverem na boca do povo.

      Mas meu primeiro post vai ser um texto que recebi por email e que achei sensacional. A Kelly, uma amiga de longa data e que é mãe da Beatriz (de 10 meses) me enviou esse texto que retrata muito bem a realidade de que é pai ou mãe. Infelizmente o autor não colocou seu nome. O texto é longo, mas vale a pena cada frase.

      Boas risadas e até a próxima!

Para todos aqueles que já tiveram filhos (para lembrar) e para os que
pretendem ter (para se preparar bem). O treinamento é grátis e deve
ser feito por aqueles que pretendem ter filhos!!!!!!

Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o
grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma
criança com 01 (um) ano de idade):

VESTINDO A ROUPINHA

Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a
criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça,
sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos
membros.

Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ..

COMENDO SOPINHA

Faça um buraquinho num melão, pendure o melão de lado no teto com um
barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a
colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo
menos a metade da sopa pelo buraquinho.
Despeje a outra metade no seu colo Não é permitido gritar. Limpe o
melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à
volta. Vá tomar um banho.

Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE...

PASSEANDO COM A CRIANÇA

Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de
cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e
pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com
firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel
de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue uma barata morta,
dizendo com firmeza: NÃO! Faça isso com todas as porcarias que
encontrar no chão da pracinha.

Tempo para execução: O DIA INTEIRO.

PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR

Pegue um saco de arroz de 5 kg e passeie pela casa com ele no colo das
20 às 21 horas.
Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie até às 02:00.
Deite o saco e você. Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque
não consegue mais pegar no sono.
Deite às 03:00. Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e passeie com
ele até às 04:15.
Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro) .
Levante às 06:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é
permitido chorar perto do saco.

GERAL

Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco
vezes. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o
dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em
pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem transar,
sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos e adulando o saco,
sorrindo e bincando com ele no colo...

Pronto...agora vc já deve estar pronto para ter filhos!!!!

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS

O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de ferro...

Planejamento

O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado...

O TRATAMENTO (PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS)

1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato
minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite
guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à
família

O que vestir

1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá
positivo.
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou
de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal
lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói
demais.

O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as
cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com
manchas escuras.
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem
certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)

Preocupações
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o
irmão mais velho..
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o
marido ir até o quarto das criança.

A chupeta

1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em
casa e fervê-la..
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma
lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar
sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece
(vitamina B, de Bicho, off course!)

Troca de fraldas
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças
começam a reclamar do mau cheiro.

Banho
1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por
termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier,
pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de
frio.

Atividades
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro,
contação de história, natação, judô, etc...
2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu
marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...

Saídas

1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa
da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela
nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o
número de telefone pra empregada.
3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

Em casa
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certezaque o
mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de
supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e
jogando ele de cima do beliche.
3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

Engolindo moedas

1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o
hospital e pede um raio-x.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela
sair.
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada
dele.